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21 juin 2021

Blagues

  • Créateur
    Sujet
  • #12317
    briiice
    Participant
    WHV
    Age: 39

    L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

    – les enfants voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki

    Le cours commence. L’institutrice :

    – Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine.

    Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

    Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : »Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie. »

    L’institutrice : « Très bien Suzuki ! » Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

    Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington . »

    L’institutrice : « Excellent, Suzuki ! »

    Maintenant, qui a dit : « JE VOUS AI COMPRIS »

    Suzuki lève la main et dit : » Charles DE GAULLE ! »

    L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

    On entend alors une petite voix au fond de la classe :  » Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

    « Qui a dit ça ? » S’insurge l’institutrice

    Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : » Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l’assemblée générale de General Motors. »

    Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »

    L’institutrice hurle :  » Qui a dit ça ? »

    Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

    Un des élèves se lève alors et crie :  » Pomp’moi l’gland !!! »

    Et Suzuki, sans sourciller : » Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011″

    Un autre élève lui hurle alors :  » Suzuki, espèce de grosse merde ! »

    Suzuki : » Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002… »

    Un autre élève crie plus fort : – Casse toi pov’con

    Et Suzuki répond : »Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

    La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît.

     » MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

    Et Suzuki : »Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste »



    Mon blog: http://voyage2sensations.com NOUVELLE PAGE: Le Parachutisme[/url]
Viewing 9 replies - 1 through 9 (of 9 total)
  • Auteur
    Réponses
  • #108880
    pecko
    Membre

    lol sympa 😉



    #108879
    Laura59
    Membre

    haha, pas mal 🙂



    #108881
    Niceday12
    Membre

    loooool j’avoue vraiment pas mal ( je suis totalement convaincu lol)



    #108882
    remyc
    Membre

    j’aime



    #108883
    briiice
    Participant
    WHV
    Age: 39

    Une nouvelle: le rat et la fée

    Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme…
    Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

    Par contre, la vie d’une femme est un vrai conte de fées: Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi … Et surtout Fée pas chier !

    Si tu le peux, et si tu le veux : Fée circuler!



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    #108884
    briiice
    Participant
    WHV
    Age: 39

    J’ai récemment pris un nouveau médecin.
    Après deux visites et des tests de laboratoire,
    il m’a dit que j’étais bien pour mon âge.

    Avec cette remarque, je n’ai pas pu résister à lui demander :
    « pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans? « 

    Il m’a demandé :
    -Est-ce que vous fumez?
    -Buvez-vous de la bière , du vin de l’alcool ?

    Oh non, ai-je répondu.De plus, je ne prends aucun médicament.

    Puis il demanda:
    -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?

    J’ai répondu: non, mon ancien médecin m’avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

    -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
    -Jouez-vous au golf?
    -Faites-vous de la voile, de la randonnée?> -Du vélo? ‘

    Non, rien de ça.

    -Des maitresses, du sexe
    – Conduisez-vous des voitures rapidement ?
    -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

    Non plus.

    Il m’a regardé et m’a dit ……

    Putain! ….mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu’à 80 ans ?

    🙂 🙂 🙂



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    #108885
    djphil
    Participant
    Autre...

    merci brice!!!



    #108886
    Sinai974
    Participant
    WHV
    Age: 34

    Le baiser notarial

    La sonnette retentit.
    Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d’âge mûr.
    – En quoi puis-je vous être utile?
    – Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
    – Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
    – Non, merci, je dois voir Nathalie.

    Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu’elle demande 1000 EUR la passe et l’homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sort tranquillement.

    La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
    Nathalie répond qu’il est très rare que quelqu’un lui rende visite 2 soirs de suite et qu’il n’aura pas pour autant de réduction.
    De nouveau, l’homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

    Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
    De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
    Une heure plus tard, alors qu’il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
    – Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où
    êtes-vous?
    – De Grenoble.
    – Vraiment? J’ai de la famille à Grenoble.
    – Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage, soit 3000 EUR.

    MORALE DE CETTE HISTOIRE:
    Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.



    Plus on est de fous, moins y'a de riz!
    #108887
    briiice
    Participant
    WHV
    Age: 39

    Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

    Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante :

    – Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !

    Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

    Le chauffeur répond :

    – Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard…



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